察觉到他对我的好感，但一直没有做过回应。当我遭受了初恋的挫折后，
他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。
他对我非常好，以一个男孩儿所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为
都单纯得无需回应。在我们即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的
感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作，我们新的两人世界似乎
就要在眼前展开了。
没想到的是，这一次问题仍然出在性上面。
也许因为初次恋爱中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟
不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚，对我充满爱恋和神往。我清楚这一点，
允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。他常常在这种亲密的接触中冲动起来，
试图突破我的防线，到达一个新的境界。和初恋中不同的，也许因为知道他深爱
着自己，也许因为他稚嫩、单纯而温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了
奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的，我已经成熟了的身体能够体验到这一
点。为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他爱怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的
愉快感觉。可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系
发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。
我们开好介绍信，准备过两天就去领证，之后以旅游结婚的形式开始我们的
新生活。那天晚上，我们像平时一样在他的单人宿舍，吃简单的晚餐，看书，然
后坐在一起看电视。他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着
一个美国影片，屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染，在屏幕前接起
了吻。因为我明白我们就要成为夫妻了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一
步的探索。
他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时，
身体越发冲动起来，男人的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的
躯体；
「给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，」他气喘吁吁，已经克制不住了。
我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。在这样的
引导之下，他忙乱地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，赤裸裸地昂扬
着身体，然后把我压在身下，准备长驱直入了。
鉴于从前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁
莽。同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥
的感觉萌发了，热情地迎接着他的入侵，他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖
的沼泽，膨胀的身体突然被神秘地包围，快感突然从天而降。我承接着他的入侵，
那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自禁轻轻
蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……
可是突然间他的身体失去控制似的紧抽两下，随着一声压抑的呻吟，所有的
动作便突然终止了。首发那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏性经
验了，对我渴望得太久了，对身体的欲望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，
我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体
内的欲望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？
我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的性生活，以便他
既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实
事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识
到，性，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。
当时的我虽然对性怀有渴望，但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认
为，性更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希
望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。
接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了
兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，
极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些
大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些女人的心思在我的努力
下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。
但每一次都是在紧要关头，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上
方，脸上交织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的
沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。
他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵
在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种
无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你
满怀希望去追求性的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这
种嘲讽中，我仿佛被赤身裸体置于光天化日之下，体验到了深深
的羞耻之情。
我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵
在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。
她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一
些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身
旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…
…
也许是太年轻了。虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之情一次次降临，
我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们性爱的过程中，当我们都
一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个
过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边
之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等
这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，
