这一年里我做着该做的一切，像所有的阔太太一样偶尔麻将学学花艺，时不时的弹弹琴。可是我的心，却一天比一天寂寞。
我的丈夫叶穆成，他日日睡在我的床榻旁，却从来不碰我，他会抱着我，可是仅此而已，没有一丁点逾矩。他温暖的体温，是我活在这个家里唯一的慰藉。
我从母亲那里知道了一些叶穆成过去的事，母亲悔不当初的和我说，要是事先知道一定不会让我嫁给他。可是我只是笑，因为我明白，没有什么是能后悔的，我佩服祖祖的勇气，可我只是佩服，我自己并不具有这种勇气。我脸子薄，我甚至没有告诉母亲我和叶穆成至今没有行夫妻之礼。
叶穆成被调到新疆的时候我在他脸上看到了解脱，这样的情绪让我觉得讽刺。
他走以后我守着空荡荡的房间只想着，就算这么过一辈子，也不是不可以。
叶穆成有千般万般的好，可只有一点，他不爱我，这就足以让他在我心里覆灭。
如果不是祖祖突然病逝让我开始害怕失去一切，我不会冲动的提着一袋子苹果用了近一个月上天山。
从小到大我从来没有争取过任何东西，我是家里最小的姑娘，长辈们对我都疼爱有加，在学校里我也是凭着严厉的家庭教育轻而易举的成为了佼佼者，活的这样顺利的我，最挫败的就是叶穆成。我提着那袋苹果的时候我就在寻思着，如果我这样送上门叶穆成还不为所动，我就放弃一切。
也许上天也是怜惜着我，当我深一脚浅一脚狼狈不堪的到达基地时，我终是从叶穆成的眼睛里看见了丁点的动容。
苹果全都干瘪瘪的，变得很小，水分都在沿途蒸干了。我有些颓然。
叶穆成把自己脖子上的围巾取下来裹着我，就着天山的白雪把苹果擦了擦，就大口的吃了起来。
他吃的很用心，而我也是第一次在他面前掉眼泪。他瘦了很多，皮肤被凛冽的寒风吹出了一层红红的褶子。我心疼的看着他吃苹果，在心里暗暗的告诉自己，梁婉仪，这绝对绝对是你最后一次在这个男人面前哭。
那天晚上他是搂着我睡的，他问我来的时候难受么我如实的告诉他，有些高原反应，但是还算能适应，在火车上坐到腰疼，但是我对面坐了一位小嫂子一直和我说话。他听得很认真，似乎还笑了，又好像没有，那不易察觉的表情我终是没有捕捉到，
后来他开始吻我，他的嘴唇都皴裂了，脸上的皮肤也很粗糙，细细的胡渣蹭得我痒痒的，天山上很冷，床上因为我的到来加了一床被子，可是依旧很冷，他费了很大的劲才解开了我全部的衣服。
他附在我的耳侧对我说“囡囡，别怕。”那是他第一次喊我的小名，喊得那么细致而温存，让我顷刻就丢盔卸甲。
我使劲的摇头，我一点也不怕，虽然很疼很疼，但是我真的不怕。
我明明告诫自己不会再在他面前哭，可是那一刻我却还是没有忍住泪水，他以为我是疼的，一直抚弄着我，安慰的说“一会儿就舒服了，一会儿就不疼了。”
他不懂，被钝刀刮过一样疼的，是我的心。
那一刻，我赌上了我的心，我的一生，出卖了灵魂，来博取这个男人的爱情。
第二天我化了雪水来洗床单，叶穆成看天太冷不让我洗，但是床单上那团血污叫别人看了去还是挺难为情，天虽然冷但是我洗的很开心，我洗完床单后手都冻红了，我弹了十几年琴的手肿的像胡萝卜一样。我傻傻的把床单晒在通风的地方，结果没一会儿就结成了冰，最后是炊事班的师傅带到厨房里烤干了才给我送回来。
那段日子是我过的最开心的日子。叶穆成待我极好，而我也努力的不给他制造麻烦。他手下的兵都很随和，总爱戏称我随军夫人，而我也是欣然的接受。
后来我开始嗜睡，又低烧，起先我以为是高原反应，后来才知道是有了身子。
虽然万分的不舍，但我还是循着老爷子的意思回了城。
叶穆成一直把我送下山。我上火车的时候把祖祖留给我的玉牌挂在了他的脖子上，虽然我知道不是真的能保平安，但是起码，代表着我的一份牵挂。
儿子出生的时候我们甚至没能第一时间联系到他，天山上经常有恶劣天气，打电报总能迟上十几天，叶穆成在那边搞建设，脱不开身，他给我回了电报，只有简单的几个字，孩子于北方怀上，名北，平安，勿念，三月后归家。
儿子是肃字辈，按照叶穆成的意思取名为叶肃北。在没有丈夫的陪同下我过完了十月怀胎，又坐完了月子，最后还坚持到了百天。而叶穆成没有如他电报上所说的三月后归家。
甚至，半年后我收到的，是他要离婚的消息。
那一刻，我只觉得天崩地裂，我反复的质问自己，为什么为什么突然会这样。我不解叶穆成的反复，甚至在思索，是不是我总给他打电报他厌烦了
可是最后的最后，我得到的，只是让我绝望的讯息。
那个叫路云佳的女子同样不远万里的找去，凭着他们早于我的感情，最后还是逾越了道德在一起了。甚至，在我的孩子六个月大时，那头也传来了“喜讯”。
我看着尚在襁褓中的孩子，想了很久。关于那个男人，那个女人，我，还有我的孩子。
一直在我们身边的老头子小心翼翼的安抚我，并且明里暗里向我承诺，媳妇只认我，孙子只认肃北。
可是我丝毫不觉得感激。我回应他的，是平静无波的双眼，和近乎诅咒的语气。我一字一顿咬牙切齿的说“你们叶家人为什么都不去死”
那是我人生说的最恶毒的话。仅此一次，绝不再有。
不用我来回应他提出的离婚，老爷子已经出面解决。我平静的带着孩子过了几年。直到他从天山调回来。
我们之间仿佛什么都没有发生，相敬如宾的生活在一起。他履行着丈夫的义务，对我好，照顾孩子，还有床弟之事。只是我终究还是把自己的心藏了起来。
我不是一个疯狂的赌徒，惨痛的输过我便胆小的再也不敢拿什么来翻本了。因为一无所有的感觉，我再也不想体会第二次。
之后怀过一次孩子，但是我毫不犹豫的打掉了，经历过了，我才懂得独享和分享的区别。我的肃北，我不舍任何人来分薄他的宠爱，因为他失去的实在太多了。
