我相信她读到我的故事，读懂我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句都会很美丽的。
于是，我期待上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追求女孩的一切方法，我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤，我害怕我的故事被无情划上句号，那样太残酷，太令人难以接受，也许在抱一点点希望憧憬中，还能一点点延续故事。于是我欺骗自己，漠然面对她，难道她就这样在我的故事里淡去吗？
终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。
球赛结束，不知为什么突然发生骚乱，汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我已无力爬起，求生欲望将灭，就在那一刻我意识到我将再也见不到她，一股战胜一切的力量不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
经过这一次，让我下定决心，一定要鼓足勇气坦然地对她说，你是我故事里可不缺少的女主角，我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高潮。
我乞望上天赐给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。
但我想要亲自去把握这份缘，我尝试到她经常去的地方去等她，去等缘。但上天仿佛像是偏偏要捉弄我，不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过，我始终无法从容掩饰那种心跳得厉害的感觉。每次我们都会都会微笑地点点头打个招乎，一天多了几次，就会笑着说“这么巧”其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的得到了考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法接受。但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拔，也许那种丁香一样的感觉只是一种虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的，是来自内心深处的。终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一下被推上故事的高潮，无可避免走了下去。那是在一次同学生日聚餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。
头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中挣扎。最后的机会越来越来快没有了。
就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼唤。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。
我对她说：“我想跟你单独说句话。”
她感到很惊异，一下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。
她也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！”
事已至此，已没有退路了。
死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒……我喜欢你……”
我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。
也许这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？”
听了，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。
总之脑子里很乱很乱。现在想起来也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。
我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表情。
那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”
如此重覆几次，就这样过了好一阵了。
她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你起来吧！”
我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行。
然而，第二天我却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拔沼泽中。
第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清醒的，是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了。
至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样：我不知道以后还有没有勇气说出来。
也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。
如果都陷入电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。
