从那一天起，这个名字，成为点亮了我的十六岁的一盏灯光。
＊
我们是从什么时候开始交心的，我已经记不太清楚了。
只记得从认识那天起，我开始刻意更早到补习班，也不像以前总是哪个座位顺眼就随便坐哪，现在我看得最顺眼的，是她原本用来放书包、隔绝其他人的位置。
她就像船锚，让在风浪中摆盪的我，看到了能够安定喘息的机会。
每一次对上她沉静的情，和偶尔不经意露出的淡淡微笑，我总会想着，要是想找一个地方收纳我的秘密，那势必只能与她有关。
所以有一天，也是爸妈正式分居的隔天，我在我和她拿来聊天的笔记本上写下：「我们来交换秘密吧一个从来没跟别人说过的秘密。」
我的秘密是，我并不如我想让大家以为的那样，总是阳光又乐观，我只是慢慢发现维持这个样子会比较轻松，至少比回应因为你笑累了、不想笑了而生的关心，要来得轻松。
有时候「你还好吗？」反而会让人更不好，因为这会使人更加意识到，自己其实很不好。
身为男生，常常就算很不好也无从说起，因为这个社会给我们的定位就是要坚强、男儿有泪不轻弹，好像男生就不应该有太细腻的情绪，就不配有软弱的时候。
所以心思细腻的诗诗，就成为了我唯一能倾诉情绪的出口。
因为我们唯一的交集就只有补习班，没有共同朋友、生活圈也不太一样，这样有点遥远的存在，在交心时格外没有压力。
其实我总觉得自己有点犯规，感觉自己像是在利用她一样。
我有时候会想，到底是因为她的内向和低调，让我格外放心，还是就只是因为她是诗诗，我才如此依赖她。
我其实很羡慕诗诗，她是个很勇敢的人，她的个性很明显不会是班上有说话份量的风云人物，但她对于她认为是错误的事，却不会畏惧成为站出来的那个人，即使选择正义的结果反而对她造成了伤害，她想的也只是要让自己变得更好，离开那些她不屑为伍的人。
她是那么纯粹，又那么美好的一个存在。
然而，当我意识到自己对她不只是依赖，而是名为喜欢的情感时，却是在父母正式签字离婚，并告知我，他们已经商量好，要让我跟着即将回美国工作的爸爸过去唸高中的那一天。
一如既往，他们完全没有顾虑过我的感受或是问过我的意愿，他们任性的结了婚、生下了我，又任性的把我原以为幸福美满的家拆个粉碎，现在即使要分开了，依然任性的替我决定好了未来。
那个当下，我想到的反而是诗诗。
她要是知道了这件事会是什么反应？会希望我留下来吗？如果我不在她身边了，她会伤心吗？会想我吗？
啊，原来我这么喜欢她，这么捨不得她。
好不甘心啊。
我曾经想过要是我们能考上同一所高中，或许我们会成为同班同学，甚至是邻座，就算没有在同一班，我下课还是能去找她说说话，这一次，我要让她的高中生活充满快乐，我想成为能跟她一起变得更好的那种人。
我还想让她知道，我很喜欢她，想让她当我的女朋友，想跟她穿着制服一起牵手走在街上，想要成为她的日常。
可是这些想望，都不会实现了。
取而代之的，是我们仅剩的生活圈联系就此被切断，渐行渐远，还会有别的臭男生发现她的好，那些好从此就不再只属于我。
所以，我决定再犯规一次。
即使要分开，我也要成为能一直被她记住的存在，最特别的那种。
我知道只要是约定好的事，她就一定会做到，所以我决定要赌一把。
只是我没有想到，像是在嘲笑我的幼稚一样，青春跟我们开了一场玩笑。
将我留给她的约定，遗失在那年盛夏。
于是，在下一次花开季节以前，她终究成为了我的远方。
