只是，7的我还是太贪心了吧，而且，我不知道我告诉舒远航，我在逗他玩，他会不会恼羞成怒，我会不会偷鸡不成蚀把米？
我半张着唇，想说些什么，最后反问：“舒远航，我们小时候不是常常给彼此写信，藏在你家门口蔷薇花墙的石砖下么，为什么我给你写的那些信，后来你都不回了？”
舒远航脸上闪过一丝犹豫，看向自己家的方向，那眼里有我看不懂的复杂情绪，他又看向我妈和我弟，说：“你先回家吧，太晚了。”
我好气，真的好气，几乎是吼出来的：“你他妈没长嘴吗？”
我不知道是在气我自己，还是在气舒远航，我们为什么不说话了，他为什么要背着我去跟别人打架，他直接告诉我不行吗，如果他说他喜欢我，我也会告诉他，谢衡是我的朋友，是和张晨歌一样的存在。
我气得浑身发抖，舒远航还是抿着唇不说话，然后我转身就走，我不用藏起我的尾巴了，它已经不会再转了。
我妈和我弟一直都在原地等着我，任我那不会说话的弟弟都看出来我不开心了，胖乎乎的小手紧紧攥着我妈的衣领，我尖酸刻薄地讥讽了句：“他都多大了，还不会走吗？”
如果，如果我有时光机，我一定会回到7岁那年，用零花钱去海边，或者是买瓶敌敌畏，用更加决绝地方式结束我的生命。
我不该说我弟弟不会走的，他只是永远都没得到学会走路的时间。
我妈不敢侧过脸看我，但我知道她一直在用眼角余光偷看我。
我走着走着，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我妈说：“我真的好讨厌你这样，你小心翼翼对待我爸、对我，可我们是花着你的钱，你还要接收我所有的坏情绪，你才是最委屈的人。可你在我面前总是这样，好像我才是妈妈，你才是需要看我的脸色的女儿。”
我弟也被我吓哭了，把脸埋在我妈胸口，甚至都不敢像我一样大声哭。
我妈跟舒远航一样，什么话都没说，无声地掉眼泪。
我不记得最后我是怎么回家的，只记得回家第一件事，我就把舒远航从我的QQ列表里删除了，既然不会说话，那就不说了，以后都不要说了。
隔天，我发现我妈的QQ签名变成了：「我真的希望你过得比我好。」
我妈给我发了条短信：「宝贝，你只是病了，是妈妈平时对你关心不够，我没什么文化，说不出什么大道理，但我的宝贝是最好的。」
我妈去世的很突然，来不及跟我说一个字，她在墓碑上笑容温柔，姨姨们说起过这句签名，她们试图揣测，我妈是在怀念着谁吗？她为什么要这么说？
在我妈和弟弟的墓碑前，我也变成了一个不会说话的哑巴。
我在学校对每个人笑得很甜，笔下写过几个嘴上抹了蜜的女主，我本人却从来没跟我妈撒过娇，说过一次我爱你，哪怕是以开玩笑的方式。
有时候，在我的睡梦里，我会站在第三视角，看着7岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看着默默流泪的母亲。我恨我无法穿越时空，我很想像我抱谢衡那样去紧紧拥抱我的妈妈，告诉她：
「其实我很爱你。
我错了。
我只是想你为自己活一次。
那天我太害怕了，我怕我活成你的样子，我怕我眼里只有舒远航，只有微不足道的情爱，我不想再因为他而情绪自我拉扯了。
我以为我可以陪你到老的。
我以为将来有一天，我们都不会再羞于表达爱。」
有时候也会梦到后来，我每天都战战兢兢地睡觉，睡前把房门锁死了，可我爸喝醉后会把门一脚踹开，将酒瓶砸到我身上，他重复着舒远航曾经问过我的话：“李悠然，你现在开心吗？为什么死的不是你啊？你的狗屁抑郁症好了没？”
没有人知道，我已经不想死了。我想，呼吸就是上天对我的任性最大的惩罚。
我终于懂得活着的意义，以全世界最爱我的人的生命作为代价。
