我想总归一个理由，只要是他为我所做的任何事，无论大事小事，我都很感动，从为了我放下篮球追出来起，为了我的电话，即使在睡梦中也愿意特地赶来一趟，我的电话他听了一定放下手边的事为我出来，也许对别人而言这很稀松平常，但是对我的意义却大大的不同，有谁会这样对我？到现在为止只有他一个人，我不爱他又能爱谁？
在这种充实又忙碌的生活中，我几乎以为我已经忘记了他们给我的伤害，直到有一天晚上，我与小巫婆在觅食，一边走一边聊，此时一抬头就看见一个漂亮的侧脸，我被对方吸引住，足足看了他好几秒才想到他是崇峻。
原来不管在哪，不管什么时候，看见这张脸，我还是会为他驻足停留。
几个月下来，他似乎更有男人味了，还是那么令我心动，我之所以会反应迟钝没有立即反应过来，是因为我没有想过我还会在这个时间、这个城市见到他，也可以说我真的相信我们没有缘分了，这辈子或许都不可能再相见。只是没想到，又一次出其不意的见面了，我不知道该有什么反应才正常，在完全没料到的情况下见面，我特别手足无措，所以我只好闪开，我傻住了，全身都在颤抖，突然很多莫名又复杂的情绪出现，窃喜、难过、失望、吃醋、生气……；我忍住了想喊他的衝动，哽咽都吞回喉咙里，眼眶是红的，视线是模糊的，因为崇峻现在是她的，是我成全他们的，现在的我已经跟他没有任何关係了。
身旁的小巫婆发现我的脚步停滞不前，动作也缓了，似乎感觉到我的异样，用手肘推了推我要我回，「你还好吧？怎么了？」
我只能继续假装若无其事，勉强挤出一句话：「喔，没什么，我们走吧！」
那一天的晚餐，只有苦涩的眼泪，我曾经真的以为我已经很坚强，可是为什么我的坚强总是在见到崇峻的那一瞬间就瓦解了呢？
视线模糊的我拿出崇峻唯一的一张照片，那是崇峻给我的高中毕业照，在过去的日子里，没办法见到他的我都是靠着这张照片想着他的，自从下定决心忘记他之后，这张照片一直都放在皮夹里，没有再拿出来过。
可是今晚就只有那么匆匆一瞥，崇峻的五官依然立体深邃，虽然身旁有她，却还是轻易勾起了我对他的回忆，那些曾经甜蜜的、痛苦的。
从认识崇峻到我愿意退出成全他和她，这三年之间，都没有一张我们的合照。
想起我们刚认识那一年的初春，在国中校园里帮他拍照，崇峻曾经提议过我们合照一张，现在想想，崇峻不是一个爱拍照的人，当初他主动开了口，代表他也想要合照，那时崇峻应该是喜欢我的吧！只是当时我还没喜欢上崇峻，辜负了他的这个心思。如果当时答应了合照的要求，现在看着曾经的甜蜜合照应该会更加难受。
就当我以为我再也跟他们没有任何瓜葛、可以重新整顿我的人生之时，这一阵子，在家时我接到不少通接通了却都不出声音就掛断的怪电话，就像礼拜天中午接到一通电话，是用公共电话打来的，喂了一声之后听不到对方的声音，只听见钱掉下去的声音，依然没有说话，过没多久就掛断了。虽然机率微乎其微，但是我还是妄想着：有可能会是崇峻打来的吗？
不过我很快就否定了这个可笑的想法，因为现在崇峻正跟她过着幸福的两人世界逍遥快活着，根本不会想到我，说不定连我家的电话号码都忘记了。
如果真的是他，这又代表着什么？想回头再来找我，或者他终于知道他真正爱的人是我，所以打来只想听听我的声音而已？这只不过只是我的痴心妄想罢了，他才不会做那么浪漫的事，再说了，她黏他黏得那么紧，连当兵都能同居在一起，怎么还会有时间打电话给我？
此时我的脑海中出现了两个画面交错着，一个是那天他有意无意往外窥视的样子，二是他在话筒的另一端表情很复杂，不知如何开口的样子，这两个画面在我脑海中不断盘旋，怎么都挥之不去，令人烦躁不安。
