关于那封信,我没看到过,因为我是这世界最愚蠢的人。
『陆苡蒨,听说你写了信……』
『你说这个?』
『你真的写了……』
“唰啦”
我亲眼看见几张信纸被撕开,慢慢地变成碎屑,而我无能为力,因为我根本也没有阻止你的权利,只是当时我觉得心很冷,因为跟你离的太远,感受不到所谓的温暖。
你的表情没有一丝捨不得和动容,从前你的体贴、你的温润全随着碎屑和落叶一起归根,而我只能接受你的淡漠,和那句“结束了”。
接着我们的回忆进入黑白。
『我不知道,她会这样离开……我只是不想她因为我,连父母对她的爱和期待都落空,毕竟我没有这么好。』
『……严圣崙,你当初为什么不好好和她说……』
『我以为她只会气我一阵子,我以为我们都是为了彼此好。』
全都是我以为。
原来陆苡蒨,你会气我一辈子。
我怎么就忘记了,你是一个多么小心眼的人。
重新见面以后,我很想赶紧融入你现在的生活,于是又和以前的同学们联络上了,聊了许多才发现时间很残忍,因为你的改变早不是我能追上的,有太多都和以前不同,但我只能尽力去弥补。
看着你眼里忽明忽暗的飘忽,我知道我还离你相信我这么一大段距离,但是我依旧愿意走向你,只要你还能为我敞开心扉,一切就都够了。
只是我错了。
不是所有的事情都能弥补,不是所有感情都能回头,不是所有人都那么无可取代,就像我明白了,我之于你的定位、我之于陆苡蒨的意义,是曾经,曾经重要过的人。
『那不是爱情,严圣崙,你只是爱上了我们当初的遗憾,而我只是还眷恋着我们当初的回忆。』
当我们缅怀过去的回忆时,我觉得你还陷在那段静止的时间,所以我希望你能走到这里看看现在的我,于是我要你别活在回忆里,我以为我是最清楚、最理智的人。
可是怎么现在,我却成了没有前进的人?
眼眶有点湿热,却感觉不到悲伤,像是一种极为苦涩的闷痛,彷彿血液中被灌入了大量的无力,最后衝刺进心脏最深处,我除了接受,并没有宣洩的出口。
我一个人坐上了计程车,听着电台点播的歌曲,竟然每首歌都在替我难受,每一段的歌词、每一首旋律都翻搅着无法夺眶的眼泪。
这算不算一种报应,报復我曾经这样伤害我爱的女孩、报復我曾经的自以为是?
最后,我还是没哭出来。
这是一种惩罚我知道,所以最后我愿意承受,算是我对这段感情必须负的责任。
「喂?怎么了吗?」
「陆苡蒨,我想我大概有点懂你说的话了。」
「……嗯。」
那天晚上过后,我们两天没有跟彼此联络。
一部分为了沉淀自己的心情,另一部分是我不想再去过份打扰你,毕竟我的再一次出现,对你就是一种打扰,让你的生活又再一次因为我消失了平衡、规律。
「那么,我们重新开始吧!」
「……严圣崙,你真的有听懂我的意思吗……」
「喔,是你想多了,我只是想和你重新做朋友,所以今天下午有空和新朋友喝个咖啡吗?」
「白痴。」
我们在电话里都笑了,或许这才是我们,成长以后的我们。
既然那些疯狂的日子追不回来了,那就努力製造不遗憾的未来吧。
陆苡蒨和严圣崙,这是属于我们之间,最后一段青春的时光。