比第一次还要凌厉，还要刁鑽，还要有气势，犹如猛虎扑进，每一下都让我感到沉重，感到惊恐。
没出十招，她一挑弹开我手中长棍，一抢抵着我的喉头。
「当你想清楚你所追求的是什么，你的每一招，每一式才会有其意义，不然只是教科书上的笔划罢了。当你知道自己所追求的为何，那一刻，你的迷茫也会消除的。」
留我一个人在擂台上，赵温柔转身离去。
习武的理由吗？
我所追求的？
过去以为只要好好了解外公所教导我的一切。
廷亦教会了我自由。
霏霏让我了解信任与重视。
赵温柔他们则告诉我，人与人相处的快乐。
我想当的是什么样的人？走的，是什么样的道路？
这一路走来，我始终当着别人的影子，直到赵温柔一棒打醒我，我想做什么样的人。
外公说武是保护的手段，但他表现出来的是以武会友。
父亲推广着武术，让武术成为日常的一部分。
赵温柔所憧憬的是保护一切，破除障碍的武术。
我追求的又是什么？
我想要的是什么？
保护？推广？破除？认同？
好像对了，却又不对。
习武这条路上那股若有似无的违和感不断扩大，如同巨响的回音般一直回响在耳边。
我最初为什么学棍？
记忆飞梭到那个破旧的道场后院，还小的我不过四五岁，拿着棍的身躯显得那么娇小，那时的我怎么了？
哭。
是的，我在哭，哭着习武的辛苦，哭着心酸，哭着无奈。
外公在一旁看着，看着从我眼眶不断滑下的泪珠，不断皱起的脸庞。
「孝仁，为什么要习武？」
外公的声音有点无奈，却十分温和，不带一点严厉与逼迫。
为什么要习武？不是外公要我习武的吗？
脑海里突然出现一段稚气的语音，与那娇小的我十分符合的声音，说「因为我不想再让别人离开我了。」
这段话像是从我脑海里炸裂开来般，让我瞬间清醒过来。
不是外公逼我，是我自己要习武。
妈死的时候，我告诉外公我要习武，外公对我说，我比谁都善良，所以不想伤害任何人，但武术不可能不伤害人，只能保护人。
我却大声的说我要让武术不能再伤害别人。
所以我不让人知道我会武术。
所以我开始变的木訥，将情绪通通隐藏在不多话的假面后头。
直到遇到廷亦我才逐渐接受这么个人挖掘我的真实感情。
所以我不能接受他的背叛。
对我所信任的他的背叛，背叛成我所不认识的另一个人。
但着违背了我埋在心中的信念，埋在好深好深地方的情绪。
所以我才出现那种慌张感，是我自己造成的，不是廷亦，不是霏霏，更不是阿呆，而是我自己。
所有的不安与负面情绪都是我给自己的。
廷亦没有背叛我。
是我，我背叛了自己心中的那股信念。
以仁为武的信念。
当我终于想通时，我立刻弹了起来，想跟人分享现在的情绪，这种欣喜若狂的情绪。
若要贯彻我的信念，便不能再压抑自己，或是说，我根本不需要压抑，因为我本来就不擅长压抑。
当我跑出门口时，身后却传来一个熟悉的声响。
「你跑这么快是准备去参加马拉松吗？会吵到人的知道不？」
我回头，给那发声者一个大大的拥抱，令我意外的是，她竟然回抱住我，没有将我的手折下来。
「明晚你请啊，市区也有不少吃的，每晚去逛也逛的熟门熟路了吧。」
没正面回答她，我只是不断的点头。
似乎被我感染，她终于也笑出了声，那是我第一次看她笑，发自内心的大笑。
虽然她依旧穿着运动裤配短袖上衣，依然戴着那付大镜片眼镜，并且还是有下一刻会把我的手拆下来的可能性在。
但她的笑容好可爱，可爱到我又抱紧了一点。
＊过两秒我的手就被折了，因为太靠近她的屁股。＊
