我知道,有朝一日,我会再见到妹妹。所以我努力的让自己变成一个好哥哥,一个可以让妹妹值得骄傲的哥哥。
每次看到小豫儿对她的朋友们介绍我的时候,脸上得意的表情,我都在想,如果是我的妹妹,她也会这样以我为傲么。
我等不及要与妹妹重逢的那一天,甚至为了创造这个条件,我选择只身一人回到祖国上大学。
我放弃了哈佛商学院的offer,叔叔为此很生气。
我并不觉得可惜,我原本对经商也没有任何兴趣。相比之下,我更喜欢那些看不到摸不着的东西。那是一个妙的空间,一个让我可以随意的发挥我的想象力的领域。
长这么大,我第一次和叔叔闹翻。而这也是第一次,爷爷奶奶出面支持了我的选择。
我满心欢喜的离开了美国,离开了那个捆束了我十几年的所谓的家。
我有时候会想,我是不是真的单纯为了寻找我的妹妹才下了这个决定,还是因为想要摆脱那束缚,才一直想着我从未谋面的妹妹。
她是我闷罐一样的生活里唯一的出口,即便虚无縹緲得像个传说,却在我意识到之前,便已经变成我生命里无法剔除的所在。
甚至我背起行囊离开的时候,我都还不知道要去哪里找她。
叔叔那里绝对打听不到任何消息。爷爷奶奶继续关心着我的生活,对于妹妹的事情上选择了绝口不提。
不过我从来未曾后悔过离开那个家。
我走出首都国际机场的那一刻,我便强烈的感受到,她,我的妹妹,就在这里。
我徜徉在这个城市中,想象着她在这个空间的某个地方生活,呼吸着,欢笑着。
也许某一刻她会与我擦肩而过,我想我会认出她。
因为我们永远不会是彼此生命中的过客,我们身体中流淌的血液,註定了一生无法挣脱的羈绊。
命运的脚步匆忙,我没有等很久,她就已经站在我面前。洁白纤细,留着一头黑色的长发,傻乎乎的呆立在那里,看着我犯花痴。
我在心里禁不住的微笑,这就是我的妹妹,一个并不算很漂亮,不算极伶俐,有一点犯傻的小聪明,有一点慵懒的小可爱,让我忍不住去疼爱她,照顾她的女孩。
我喜欢看她早上起来赖床的样子,紧闭着眼睛,微嘟着小嘴,身体在被子里纠结。
我喜欢看她吃饭的样子,狼吞虎咽的,总让我觉得自己拙劣的厨艺做出来的都是人间美食。
她考试之前着急没有背完英文单词还偷偷看韩剧,她对着镜子抱怨胖了却还不放过我买回来的冰激凌,她找同学回来写作业,其实偷偷趴在我房间门口嘀嘀咕咕聊天。
她以为我冷淡不易亲近,其实我所有的註意力都在她身上。
我看不够她偶尔犯傻的小动作,我听不够她嘮嘮叨叨的小抱怨,我恨不得能把过去遗失的十几年的生活,错过的十几年的岁月一口气都补回来。
当一个我幻想了十几年的人,真的活生生站在我面前,三个月的时间,还远远不够满足我的贪婪,满足不了我等了十几年的空虚。
我渴望更多,更多。