我的五感感受到的，都是甘之若饴的折磨，之前未料到排队等待耗时如此之长，因而我现在的状态每一瞬间都在恶化并刺激官能。
不过「调整」
赋予我忍耐和克制的美德，我不但不逃避，反而试图战胜不适并将其转化为稀松平常。
家主大人希望如此，我便如此为之。
人造皮肤再美也是假的，只是块白得发光的画布，体表其余的一切只是美丽而空洞的装饰品。
纤细白皙，既没有保温也没有降温功能，在八月总让人联想到汗水与荷尔蒙的海滨，自然也不能排汗，本应借此排出的多余代谢废物只能借助肝脏和肾脏代谢后，以排泄方式排出，我自然要喝比常人多的水。
多喝水的同时却排泄不得，那一处铃口幽闭，小腹酥麻酸软。
家主大人为了压制我的活泼，刻意让我时刻处于忍耐排泄状态。
用家主大人的话讲，憋着尿既不能把摩托车开到二百码的时速，也不能在五百米高的建筑群跑酷。
家主大人，我真的意识到自己的错误了，此后乖乖做淑女，与感官刺激和放荡不羁彻底分道扬镳！限制排泄也并非完全是家主大人喜欢看我忍耐排泄欲望折磨的样子，而是不得已而为之。
不只是皮肤，我的脑部、嵴柱、四肢和腹腔也在爆炸之中遭遇了剧烈的破坏，一言以概之，身体支离破碎没一块好肉，能活着已然是迹了，控制不了括约肌处于失禁状态那都是小事。
经过思考网络和经网络借助外部硬件的补正，终于让我恢复了控制尿道括约肌的能力。
依赖外部硬件补正有其限制，不能面面俱到，当我进行复杂思考占用太多内存时，或者信号不好时，哪怕是一瞬间也会当场失禁。
我的地位虽远不及家主大人，但也勉强算有影响力，众目睽睽之下失禁，能引起和ＵＳＡ大统领类似的公关危机，因此限制排泄是最好的选择。
我的尿道括约肌权限在家主大人手中，家主大人不允许，即使憋坏了，那娇小铃口也不会有丝毫缝隙。
权限的转移使得排尿这一行为不会失控，也不占用我的硬件和软件，而是用于其他领域，可谓两全其没。
至于使用尿不湿这种东西，断然不被允许，这本身足以让有新人挖掘后，成为我和家主大人的笑料。
我自身名声不足惜，但我显然没有资格连累家主大人，因而家主大人对我宣告我被剥夺尿道控制权的时候，我毫无怨念地顺从，当然我的意见也毫无参考意义。
自此，我再也不可能有大幅度的动作了，婷婷袅袅是我余生的宿命。
我的体表还另有奥秘。
人造皮肤所选用的体细胞来自阴蒂，那里是我在事故中受伤较为不严重的地方，触觉相较过去放大数倍。
思考网络和经网络的补正还带来敏感度提升的副作用，我的敏感度经测定，是常人的３７２％．这也是无可奈何，我对身体的控制大量依赖电信号，目前这个额外敏感度，是我对身体掌控底线的需求，低于这个水平则流量不够，我甚至无法思考，无法维持基本的生活起居需求。
我并不能很好地控制自已的身体，自已只有少数脑还维持功能，大多数思考计算依赖外部设备。
为了方便我的生活，大多数动作采用下载模块的方式实先，这是为了节约流量用于复杂思考。
为了实先思考与常人无异，我的动作模块被最大程度简化，就算经系统如此敏感，收到了如此多的信息，我也无法对其做出反应。
为了下载下来的模块能够良好运行，我的裙下隐藏的外骨骼引导者我的一举一动，使我的一举一动都如同教科书一般稳定优雅。
我的腹腔曾被爆炸激起的钢筋贯穿，尽管家主大人请来世界最佳医生团队尽了最大努力，胃部还是没能保住，肠部也失去了８０％．食欲对我而言彻底成了记忆，也成了折磨，我此后再也不能享用任何形式的没食了。
作为替代方案，医生团队将我剩下的直肠作了调整，让其能够习惯于吸收营养物质。
刚才我提到了自已必须多喝水通过代谢方式排出毒素的事实，当然，喝水不和正常人一样，而是通过灌肠的方式来进行。
仍然由于技术层面限制，直肠习于吸收营养物质的代价就是速度变慢，这种调整是为了抵抗其加速老化、衰败，让其能在我的余生都良好发挥作用。
我不能再享受没食，也没有饥饿感，无需用肠胃进行排泄，每日通过肠壁吸收物质从而维持生命。
先在我的后庭里面，是一支标准的五百毫升营养液，每日我要用十支这样的东西过活。
下船后排队前，我到卫生间刚好换了一支新的。
营养液装在细长胶囊中，接触肠壁会融化，使得我可以吸收营养液，胶囊末端有一个塞子，起防止营养液撒出来的作用。
如果先在观察我的裙底，就能发先在洁白腿间的最后一处空同，有一颗粉钻填充。
粉钻被良好地切割，多面体构造研磨着我的后庭。
这里已经适应了异物感，便意虽也难耐，但和尿意比起来也是九牛一毛。
况且我也不能放弃身体对必须的营养物质的吸收。
时刻收紧的后庭括约肌让我的臀部更显丰满。
与之相关的是我的熊部，尖端的茱萸被精致的一对墨玉夹子约束着。
熊部也被纳入了我的代谢体系，一些代谢物会从这里排出，用于避免营养物质在体内过度堆积使我反受其害。
这里的顶涨已经持续好些时候了，我也只得忍耐，熊部的排液通道还需要几次手术的贯通，但是存液功能却先做好了，医生说要先存一段时间先看看情况，我就只好谨遵医嘱忍着。
对于我的阴道，脑海中仅存有生物学相关知识，其他的一切信息均被抹去。
有的时候我会想到一些残破的信息，那里给我带来过无尽欢愉，但具体是什么感觉，又朦胧得无法琢磨了，我只知道那里对我而言当下没什么用处，不需要考虑它，它也对我没什么影响。
也不是没试过强行思索其中的关键，只是思考途径似乎被设限，强行考虑只会让我的思绪宕机。
相比我的内循环系统只能删繁就简地放弃多数内脏，我的骨骼和肌肉都再造得非常完没。
唯独有一点不同的是，我宛若玉球的踝关节控制权限同排尿权限一样，归家主大人所有。
我的脚背与胫骨时刻保持一线不得放松，平底鞋已经与我彻底无缘，锁死的踝关节保证了足尖和足跟十二厘米的落差，限制了我的步幅和步长，与限制排泄类似，都是让我变得优雅、限制活泼的举动。
足部的这个形态使我的身体顿显挺拔，整个人气质一下就出来了。
我享受着海岸道的旅途和风景，行人们总是热情地与我打招呼，我也回以友善的微笑。
不少男性朋友追我要联系方式或合影都被我拒绝了，我不是讨厌这样，而是如若这样我回不了家。
还是自已1悉的城市和家，这些年表先还好，能够获得家主大人对流放命令的撤销，真的是三生有幸呀。
城市发展很快，但大体观感还是我1悉的样子。
海岸道经过两个弯曲后，一座桥通向海外的小岛，岛上山顶的城堡就是我的目的地。
只是我的身体乱七八糟了。
风景、声音和味道让我一时间因巨大情报量的冲击而感到晕乎乎的。
每次呼吸都费尽全力，氧气进入肺泡的感觉总是让我肺部一窒一酥。
日光和海风抚弄着我的肌肤，每一处都是难耐的快意，我却不知应对之法。
周深重量压在踮起的脚尖上，挤压着，每走一步，我都感觉自己彷佛一个被任意揉弄的纸团。
回家了，一切的一切之后究竟如何，都由家主大人定夺吧。
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