我手忙脚乱的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是
迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。部门主管没有怎么深说
我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。
公司的闺蜜都开始调笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，
所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然
两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。
公司闺蜜的调笑外加昨晚自己一直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上
老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家
里，让我反而误生一种被弃的感觉。
当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没
有想到的是丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从
恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。
我拿着手机当时感觉到这一切都是不真实的，我好像在昨晚的睡梦中还没
有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么
我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道
了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻吟，但是达到高氵朝的时候，
自己还是放开自己发出了几声比较高的呻吟，难道被丈夫知道了我昨晚到现在
一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意
外，谁能保証丈夫半夜尿急而不会中途醒过来
自己昨晚被性欲控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到
了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌乱了，我第一次感觉
到自己那么的无助。€
我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，
我当时很坚决，一定要打到他接为止。一遍，两遍，三遍每打一遍，我内心
的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那
一刻，我打了第二遍验証一下，没错，关机。
我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面
同事和主管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚
还崴了一下，但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去寻找我的丈夫。
我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自
己会失去他。
这个时候我回想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为
她腿麻了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看
到，现在从日志中了解到小颖当时的心情和情景，我的内心还是稍微舒缓了一下，
至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公
公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对於我很冷漠，我一
直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫却一个字没
吐，我无数次的想和他主动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却
主动告诉了他。
我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希
望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的身体已经不再干净，而且永
远无法净化。
在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会
尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他。为了能让他有个合
适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密，
为了丈夫和公公今后的和谐，为了这个家的和谐。我不是一个懦弱的人，也不是
一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有
活下去的动力和希望。
只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说
我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我，终於有了最后的一丝希望，
只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，
永远保守这个秘密，我愿意后半身都陪伴在丈夫身边，哪怕丈夫让我受尽委屈。
可是，就在我终於有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一
个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的月经迟迟
没有来，已经大约四十多天了。
虽然女人的月经偶尔有延迟，但是月经延迟对於我来说还是第一次，而且
还是在这样敏感特殊的时期。一直以来避孕环是我的定心丸，可是听说避孕
环并不能100的避孕，就算带避孕坏也有意外怀孕的先例。难道月经没来，
我真的是怀孕了么如果怀孕了，孩子是公公的还是丈夫的别说现在去医院检
查，我连买验孕试纸的勇气都没有。
我该怎么办我祈求上天，千万不要，千万不要让我怀孕</P></TD>
