「我没事谢谢」我出手拉他起来。
他就坐在我身旁，轻抚着我的脸颊，他把我转向他，这一次我让他吻了我。
如果这时候他采取进一步的任何行动，我们当时就可以修成正果了。可惜他只是
很绅士的对我耳语:「小玲，我一定会向妳证明，我昨晚说的每一句话，都是真
心真意的。」
第二天离开饭店的时候，他对我说，「玲，希望以后每天早上一张开眼都能看到
妳。」那个女孩能拒绝这种煽情的甜言蜜语呢?从那天开始我俩就开始进一步发
展下去了。每次出差我们都同床共枕，但是一直没有性行为，他也没有进一步的
动作。
后来到了情人节，我记得他带我去吃烛光晚餐，我们喝着酒，在等正餐送上来的
时候，很意外的他送给我一个戒指。
那一夜我们都喝了很多酒，心情超好，超轻松愉快的。跟以往一样，我们躺在一
起，他紧紧地把我搂在他的怀里。他和以往一样，在我耳边轻声甜言蜜语。我动
情了，我的内心还是很纠结挣扎，可是在酒精的催化之下，我最后还是心神荡
漾，无法拒绝他对我的爱抚。
我觉得我深爱着他，我认为我不应该再拒绝他。他慢慢的一件件脱去我衣服。我
很害怕，只知道闭着眼睛，随便他做什么。
我记得他花了很长的时间跟我前戏，过了很久我终于很湿、很想要了。他很温柔
的插进我处女的嫩穴。我只有刚开始感到有一点疼痛，后来就好了。我记得，我
很高兴能把处女献给他，但是那晚我并没有高潮。
第二天一早我们又做了一次。这次就毫无疼痛，顺利多了。但也只是这样，没有
高潮。在后来很长的一段日子里，我只听说女人性交的时候会有高潮，可是根本
就没有体验过高潮是怎么一回事。
在天主教环境长大的我，总被教导追求性的愉悦享乐是最恶的罪，尤其是女人。
所以对于性事，我倾向保守被动，尽可能压抑着不表露出喜欢的样子。可是身体
是诚实的，有经验的老公一摸我下面淫水泛滥就知道水到渠成了。
母亲知道我失身给他之后，尽管他大我16岁，尽管他刚离婚，还拖个小男孩，
妈妈还是认为我该嫁给夺走我初夜的男人。在她的催促下，我很快就步
入结婚的礼堂了。
结婚半年多，一拿到移民资格，老公就带着我和他儿子一起移居加拿大了。老公
陪着我两个星期，带着我认识周围环境，匆匆忙忙把我安顿好了以后，就赶回大
陆公司了。丢着我一个人，带着他的儿子，在人生地不熟的地方孤单的过日子。
可想而知，就算只是过个平常日子，也会带给我很大的压力。
我那时才23岁，一直以来都是父母呵着、护着、捧着、宠着的小公主。在家里
是钱来伸手，饭来张口，过着无忧无虑的日子。现在一下子被单独丢在异乡，还
得帮人带一个跟我一样需要人家照顾的小小孩(小我12岁)。还好刚开始，他
还算听话，我都叫他「小王子」。
老公刚走的日子其实也还好，觉得蛮自由的，本姑娘爱睡到几点就睡到几点，爱
吃什么就吃什么，爱干什么就干什么，也没人管。但是过没多久，寂寞失落的感
觉就扑天盖地的袭来。
一直以来，我所受的教诲让我深深的认为:性器官是丑陋肮脏的;性行为是邪恶
堕落的;性愉悦是会沦落地狱的最大罪恶。在午夜梦回孤枕难眠，心理跟生理骚
动的时分，我只能在两腿之间夹紧枕头，找回跟叔叔骑马的感觉，稍稍退火。我
事后，连在腿间夹紧枕头都觉得有罪恶感，而深深自责。
日子就在这样的煎熬中，无聊寂寞又空虚地，一天又一天浑浑噩噩地过着。
[待续]
