十九2021年7月26日一连一个多月，我们没有了任何亲热。
每天早上他做早餐，晚上下班我做晚餐，而后洗澡，上床睡觉，日复一日。
两人的生活像齿轮一样，靠着机械式的惯性彼此咬合牵引而转动。
没有温度的生活，越来越冰冷。
刚开始我还在赌气不理他，慢慢一切都开始变调了。
往常我们夫妻吵架，晚上上了床以后他总是会来哄着我赔不是，而我也经常不等他把对不起三个字说完，就倒进他怀裡撒着娇，说什么也要原谅他。
这一次不一样了，看着他往日的采奕奕的脸庞，如今总是罩着一片蓝色忧鬱的暗影，失魂落魄地，又像是沮丧，又像是亏欠，又像是意兴阑珊，又总是无言以对，一整天对话的次数竟然屈指可数！这是我再一次摸不清我的枕边人的心思，但他始终不愿和我多说什么。
我先是心软，接着是懊悔，最后我真想不顾一切，放弃所有的矜持，只希望他回心转意：亲爱的老公，你知道我有多难过吗？你还要用这种寒风梳骨的冷漠色来折磨我到什么时候？我没怪你，也不想伤害你，更没有故意去刺激你，请你原谅我，好不好？你都不知道，从那时候开始的每个夜晚，我的心潮如何澎湃着！我是你的结髮妻子，你才是我今生的挚爱呀！我没有变过的。
你知道我为了你，那三天两夜，心裡有过多少转折不安，有过多少波涛起伏？如果不是为了爱你，我是做梦也想不到我会顺从你的要求，陷入这场狂欢与苦难，情欲与理智烧灼着的炉火之中被鎔炼浇灌。
八年的感情，难道你会不知道我吗？会不清楚我是什么样的女人吗？你要我丢下这么多女人的自尊，去给另一个男人享用，只为了满足自己那一点怪的癖好。
我把自己撕碎了，好让你去佈置你的幻想世界。
难道你不应该多疼我一点，多爱我一点吗？你知不知道我和小杰的时候，心中想的都是你，想不起也要努力想的辛苦吗？数不清的夜晚，我总是看着你的熟睡的脸庞，倚着你的肩膀，想像着我们会一起有孩子，然后一起看着他们长大，然后一起看着他们长大了之后也有孩子，再一起看着这些孙子们长大，最后一起慢慢变老。
是你让小杰闯进我的生命的，而那三天裡无论我的心被抛得多远多重，没有一刻我不是挣扎着想要把它重新锁回你的身上。
就在那最后一天，当我差点受不了诱惑真的要把爱送给一个不是你的男人，你知道我有多罪恶有多难受吗？你知道你自己有多冷酷多狠心吗？你能怪我把话说的这么重吗？这几天来，每当你开门回家的那一刻，我多么希望你一进门就把我扑倒，我要你把我紧紧抱进怀中，深深地吻，狠狠地进入，再一次留在我的体内，如果来不及脱，撕碎我的睡衣也无所谓。
你知道吗？只要你抱着我的手臂再紧一些，那怕只有一些些，我会屈服的，我会毫不保留地融化在你的怀抱裡的。
因为只有这样，我的心还有我的身体才能紧紧地重新黏合，不用在你给我的爱和别的男人给我的欲望中拉扯。
别人说婚姻是爱情的坟墓，可我从不这么想。
从我认定你的那一天起，我就想像婚姻是我们爱情的基石，在这块底座上，我会用尽一生的时间，牵起你的手，和你一起建造一座属于我们的人生宝塔，我们会一起炼成一颗颗回忆的宝石，一起画成一幅幅生命的图像，然后把它们珍藏在宝塔裡一一玩赏回味，直到终老。
时间早已冲淡了小杰的身影，我知道，激情的火光再怎么灿烂，终究只能是那一瞬间。
何况是你要我这么做的，你忘了吗？我回想起我们的第一次，含羞答答的我，什么也不懂，我依稀记得在短暂的撕裂疼痛之后就开始了销魂般的火热。
可刻在我心底的回忆并不是只有着那时的感官刺激，而是像忽然间拥有了一切一样的满足感。
从那一刻起，我才体会到原来让心爱的人进入自己的身体裡是多么的美妙幸福。
那种两副相爱的灵魂紧紧扣住锁住的归属感，那种心和心肉和肉相依偎的依赖感，那种一起融化在彼此的生命裡而密不可分的一体感，种种滋味魂牵梦萦地萦绕着我一辈子，没有一刻鬆开过。
就是从那一次起，我像被你魔法般的爱抚下了咒语一样，每一次你从背后抱着我，双手包覆着抚揉着我的乳房，我就会全身酥软，什么都听你的，直到现在都解不开。
我们一起走过了那么多的风雨，克服了那么多的崎岖。
我知道，我的老公高大有型，是个人见人爱的万人迷。
可你也别忘了，你的老婆当年有多少爱慕者，有的人甚至追到我嫁了人还不肯死心。
可从我爱上你那一刻起，我就决定死心塌地地和你在一起，对任何人我都无动于衷。
请你回头望一眼她吧！那个一路走来，痴心绝对，始终如一的她。
你求婚完的那一晚，我在日记裡重複写着「xx的妻子」，像个傻瓜一样一连写了十几页，一直甜到心裡，甜到骨裡。
你是不是也想过你是「xx的丈夫」而感到温馨呢？我好想开口叫声你，把你摇醒，求求你可以像往常一样和我恩爱甜蜜。
