电话那头没有得到我的回复，又开始狐疑的追问：“喂？喂喂喂？还有人在吗？是信号不好吗？喂！大哥！你在听吗？”
“在。”我无语的回了一句，又问：“你把事情说得这么紧急，就是为了点一份外卖？”
“是啊！不然你以为呢！大哥，我看你是超级英雄看多了！”顾客完全不觉得自己有什么错误，还自顾自的说，说完，又开始直入正题的催促我：
“快点的啊！大哥！我都快要饿死了！你说我要是饿死了！这不是人命关天的大事吗？我催催你！我喊救命有什么不对吗？”
“额，好像也解释得通。”
没毛病，俗话不是说失节事小，饿死事大吗？
果然，从我从事配送这个行业开始，就注定要见识全世界所有各种各样的葩了，想到这儿，我悄悄叹了一口气，认命的问这个顾客：
“好吧，那请问您的住址是在哪里？点餐已经确定好了吗？一份黄焖鸡，一份水果茶，还需要其他的吗？”
我例行公事的问道，那边很快就告诉我地址，又交代了几句话：“没有！没有其他的需要了！不过你记得要多放辣！多多放辣！要是辣不死我！我就给你差评哦！”
“好的，这位顾客请您放心，你的要求我会和店家反应的，您的订单会尽快送达您的手里，请注意查收。”
顾客这个时候又开口了：“对了！还有你要记得！这个点我爸爸不让我吃外卖的！你来的时候要鬼鬼祟祟的来！也不要打电话！就发个短信震动一下，我到时候会偷偷摸出去和你接头！记得在我家楼下的榕树哪里等我，暗号是三声猫叫。”
也许是这个顾客实在是太葩了，在她添加这些特别注意的事项的时候，我已经没有任何的感觉了，简直就是波澜不兴，心如止水。
“好的，我们天下一家都会遵守顾客的合理要求，只要不是违背法律的，我们都会竭力配合，所以请您放心。”
我又按照常规的回答了一句，就将电话挂断了。
等到按照她的要求买好了所有的外卖时，我又火速的送了过去，我来到约定好的榕树下，按照客人的要求，先给她发了一条提醒的短信，才耐心的坐在树下的长椅等她。
“喵喵喵~”
大概五分钟的时候，一个矫揉造作的猫叫声在我的耳后响起，我一时没反应过来，还吐槽了一句，野猫又到了发情期了吗？
吐槽完，我又猛地想起这个客人的叮嘱，硬着头皮的回应了三句猫叫。
话音刚落呢，这位客人就偷偷摸摸的从榕树后摸了过来：“黄焖鸡？”
“额，是的，这就是您的餐品，请注意查收，祝您用餐愉快。”我无语的说了一句，只想快点离开，省得被传染了葩这个坏毛病。
我刚转身呢！那客人又叫住了我：“诶诶！先帮我插吸管吧！我没手了！”
我闻言一看，看到她一手拿着筷子，一手拿着勺子，果然是没手了，我本着顾客是上帝的念头，顺手就给她插好了吸管，我还以为没我的事情了呢！
没想到她又开始作妖了，扯住我的衣服：“诶！大哥！你陪我一会儿吧！我要是现在上去！我爸爸得拆了我！所以我必须在这里吃完才能回家！可是你也看到了啊！这里这么黑！我一个人害怕呀！”
看到我不表态，她又立刻说：“你要是不陪我！我在这儿出了什么事情！你可是全责啊！要是我没出事！我也要给你差评！天天差评！也找朋友给你差评！”
“哎？我陪你吃？可是只有一双筷子耶，那我先吃了！不要筷子上沾了我的口水！”
我见她耍无赖，也就不含糊，当时就要拆开筷子的包装，要开始吃。
她急忙抢下我的筷子，连连挥手：“好了好了我自己吃吧，我才不要吃你的口水！”才开始埋头吃了起来，辣得呼哧呼哧的。
“这小丫头还想让我陪吃，哼哼，治不了你！”心里得意的笑了笑，我跟她挥了挥手就晃晃悠悠的绝尘而去。</br>
